sábado, 29 de septiembre de 2012

Ya sabéis lo que viene el fin de semana

Espero que paséis unos momentos agradables.

         CUIDADO CON LOS MÉDICOS

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro finál, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas. Se vuelve a acostar y entonces el doctor confundido dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Porque lo dice doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.

Le dice un médico a otro:
-A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Que tiene?
-DINERO.

El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico.
-En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros y nada de viajes o vacaciones.
-¿Hasta que me recupere doctor?
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe.

Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor al quirófano y grita:
-Paren todo ¡Detengan el trasplante que ha habido un rechazo.
-¿Un rechazo?
-Del riñón, doctor? pregunta la enfermera.
-No...! ¡Del cheque!...no tiene fondos.

-Doctor, ¿Usted piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
-Claro que si...porque va a tener que vender el coche para poder pagar la factura de la clínica.

Un hombre va al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice que es una decisión muy grande, que si lo había comentado con su esposa e hijos, el señor le contesta que sí que votaron 17 á 2.

El post operado al cirujano:
-Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero porque tanta luz?
-Hijo mío, soy San Pedro.

Este no tiene que ver nada con los doctores, pero me ha hecho reir..

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas...todos detrás de la gallina-
*Como ha hallado esa hazaña señora gallina?
-Secreto de familia...
*-Planes para el futuro?
-Poner un huevo de un kilo.
Los flases de las cámaras se ensañan también con el gallo...
-*Como han logrado semjante hazaña, señor gallo...
-Secreto de familia...
Planes futuros?
-Moler a palos al avestruz...!!








jueves, 27 de septiembre de 2012

El fantasma de Atocha

Esta historia ya la puse en otra ocasión pero por si alguno de mis nuevos seguidores no ha llegado tan "lejos" y además se que les gusta las cosas un poco raras, con mucho gusto la vuelvo a contar. Esto es totalmente cierto, me la contó una vecina que es enfermera, así me la relató:
No lo he soñado, ni es producto de mi imaginación. Esta es una historia que me ha ocurrido a mi.
Había tenido toda la semana el turno de noche, desde las 11 PM, hasta las 7AM. Ya era domingo y se notaba el cansancio. Como cada mañana me dirigí al metro y después a la estación de Renfe. Allí tomé el tren hacia la estación de Atocha. Cansada llegué a mi destino, bajé del tren y atravesé el anden hacia las escaleras mecánicas.
Había poca gente, era domingo y a las 8 AM la mayoría del personal está en su casa. Pisé los escalones de la escalera mecánica y mientras me dejaba ascender por ella volví la cabeza. Nadie más subía en mi escalera, en el andén había escasamente cinco personas. Me fije en un hombre de mediana edad, con un jersey de color granate, pelo canoso y grandes entradas. Él me miraba, apoyó su antebrazo en la cinta negra de la escalera de al lado mientras está le llevaba hacia arriba.
Me volví de nuevo, y en ese momento algo me resultó extraño. Empecé a pensar rápido: " hay solo dos escaleras, la que sube, es decir, la mía, y la que baja, es decir...,donde iba ese hombre"...Rápidamente me giré de nuevo, ese hombre ya no estaba allí. Me fijé en las escaleras y ciertamente, esas bajaban. Me agaché y recorrí con la mirada el andén...Ni rastro de ese hombre.
Solo había dos maneras de salir de allí, por las escaleras o cruzando las vías que había a ambos lados.
La cuestión es que ese hombre iba ascendiendo por unas escaleras que en realidad bajaban.
¿Quien era ese hombre del que aún recuerdo sus rasgos, su ropa y su postura? ¿Donde se esfumó? ¿Que era en realidad? ¿un espíritu?
Días después me estuve informando y, al parecer en Atocha no soy la única a la que le ha ocurrido algo de esto, ni son pocas las historias que se cuentan de este tema.

Espero que no dejéis de ir por la estación de Atocha como ha hecho mi amiga Piluca.

miércoles, 26 de septiembre de 2012

La sangre no llegó al río

¿Sabéis por que decimos que "NO LLEGÓ LA SANGRE AL RÍO" cuando un asunto no llega a tener las desagradables consecuencias que en principio se proveían?
Pues bien, esta frase se dice cuando una riña o una pelea no es tan violenta como en un principio se creía. Cuando parecía que iba a ocurrir algo grave, pero al final el asunto no pasa a mayores.
Resulta que desde muy antiguo era habitual que muchas batallas se celebraran cerca de los ríos, pués los pueblos o ciudades se solían fundar en las cercanías de uno.
Así, cuando algún ejército ponía sitio a alguna ciudad - que solía estar enclavada en una zona alta para una mejor defensa - la sangre de los muertos y heridos corría pendiente abajo hasta alcanzar el agua y teñirla de rojo.
Si la escaramuza era ligera, no daba lugar a que la sangre llegara al río.
He aquí la frase.
Cuento esto, porque esto es lo que pasó ayer en Madrid, que gracias a Dios, no llegó la sangre al Manzanares.
Varios de los que me seguís, sobre todo de Argentina, Mexico, Perú y Paraguay y algunos que tenéis mi correo, me habéis preguntado muy preocupados por la zapatiesta de ayer en mi amado Madrid, pues bien, no tenéis motivos para preocuparos por nosotros los españoles.
Lo de ayer fue puro politiqueo y del malo. Hubo algún...majadero que todos sabemos quienes son, que se trajo a todo aquel que quería montarse en varios autobuses con buenos bocadillos y...esto lo supongo yo, alguna cervecita.
Estaban aparcados en santa María de la Cabeza y en el Paseo del Prado, Hubo quien con una furgoneta quería aparcar en la cuesta de Moyano. Los que conocéis Madrid sabéis que es peatonal y está la Feria del Libro permanente .Cuando un policía de Movilidad les dijo que no podían pasar, se asomó por la ventanilla uno de los muchos que iban dentro y amenazadoramente, dijo que se lo prohibiera si tenía...
A todo esto contribuye y mucho la prensa y la tv. que parece que están como buitres a por la noticia sea cual sea.
Amigos, gracias por vuestro interés, pero anoche en Madrid se podía ir a cenar, al teatro, al cine y a donde le daba la gana a uno.
Mi blog es uno de los del periódico 20minutos, de tirada nacional, si no aparezco mañana, es que me han "Cascado"

lunes, 24 de septiembre de 2012

Dios nunca se equivoca

Un rey que no creía en la bondad de Dios, tenia un siervo que en todas las situaciones le decía:
Mi rey, todo lo que Dios hace es perfecto, Él no se equivoca!
Un día salieron de caza y una fiera atacó al rey. Su siervo consiguió matar al animal, mas no pudo evitar que el rey perdiese un dedo de la mano.
Furioso y sin mostrar gratitud por haber sido salvado, el rey dijo: Dios es bueno? Si el fuese bueno yo no habría sido atacado y perdido mi dedo.
El siervo respondió: Mi rey a pesar de todo, sólo puedo decir que Dios es bueno; y Él sabe por qué  de todas las cosas.
Indignado con la respuesta, el rey mandó apresar a su siervo.
Tiempo después, salió para otra cacería y fue capturado por salvajes que hacían sacrificios humanos.
Listos para sacrificar al rey, los salvajes percibieron que no tenía uno de los dedos y lo soltaron: el no era perfecto para ser ofrecido a los dioses.
Al volver a palacio, mandó soltar a su siervo y lo recibió muy afectuosamente.
Mi siervo, Dios fue realmente bueno conmigo. ¡ Escapé de ser sacrificado por los salvajes justamente por no tener un dedo ! Mantengo una duda: Si Dios es tan bueno, por qué permitió que tú que tanto le defiendes, fueses preso?
Mi rey, si yo hubiera ido con usted en esa cacería, habría sido sacrificado en su lugar, pues no me falta ningún dedo.
Por eso, recuerde: Todo lo que Dios hace es perfecto, Él nunca se equivoca !

viernes, 21 de septiembre de 2012

Alegría de fin de semana

Para que mis buenos amigos pasen un rato de diversión el fin de semana.

¡Papá, papá!...Mira mamá te engaña con otro hombre!
El padre sale corriendo y cuando regresa le dice al hijo: ¡Hijo, me habías asustado, no era con otro hombre, era el mismo de siempre!

Un loro muy inteligente.
Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, era un loro adulto con mala actitud y peor vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota y siempre estaba de mal genio. Ricardo desde el primer día trató de corregir al loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y lo trataba con mucho cariño. Un día le hizo perder la paciencia al ponerse el loro más grosero que nunca, entonces Ricardo en un momento de desesperación lo metió en el congelador. Por un par de minutos pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo: -"Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".Ricardo estaba muy sorprendido del cambio del loro y estaba a  punto de preguntarle que es lo que le había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó: -¿Te puedo preguntar una cosa? - Si, como no!! Contestó Ricardo.
-¿Que fue lo que hizo el pollo?

Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira, si tu me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco. Y el otro le contesta:
-Y si tu me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.

jueves, 20 de septiembre de 2012

Fantasmas en el metro de Madrid

Más de una vez he estado haciendo de "cazafantasmas", claro a bajo nivel, no como un profesional si no para ver si asusto a alguien y solo consigo asustar a mi amiga Piluca que, además de sentir miedo, me dice que la lleve donde creemos que están, y ya no quiere volver a ese sitio, por este motivo ya no quiere acompañarme al Palacio de Linares, al Reina Sofía y desde que le dije que habían visto uno en la estación de Atocha, ya no entra en ella.
Muchas son las leyendas que se cuentan sobre los fantasmas del metro de Madrid, ya casi me las se todas, e incluso encontré también en el metro de Barcelona, hoy solo contaré alguna de Madrid.
Existen desde poco después de su inauguración en Octubre de 1919 por el rey don Alfonso XIII, tragicamente dos meses después se habla del primer fantasma del metro de Madrid.
Este caso data de 1920.
Un año después de su inauguración por Alfonso XIII, comienzan las obras de la estación de Tirso de Molina: los obreros oyeron una llamada de auxilio tras un muro. Al derribarlo encontraron un esqueleto. Según dicen los vecinos de la plaza, escuchan gritos desgarradores.
 Los parapsicologos afirman que las voces eran de espíritus en penitencia, que habitaban en una ermita que existió en ese lugar.
Sin duda la leyenda más aterradora es la que sucedió a una chica.
 Se encontraba en una parada solitaria, llegó el último metro y se da cuenta de que solo hay tres viajeros, uno de ellos es una mujer que a mira fijamente sin pestañear.
En la siguiente estación se monta un hombre que se sienta al lado de la chica y tras observar a la mujer y a los dos hombres que la acompañan la dice: "No te muevas, no hables, bajate conmigo en la próxima parada".
 Cuando bajan el la dice: Siento haberte asustado, soy médium y la mujer que teníamos enfrente estaba muerta, y los dos hombres que la acompañaban, la sostenían".
De  la estación de Tirso de Molina tengo una información más amplia que puse en su día, cualquier día la repito para qu no podaís dormir...

martes, 18 de septiembre de 2012

El Alcazar de Toledo

Hoy se cumplen 76 años del estallido de la enorme carga explosiva contenida en la mina excabada por el Gobierno de la II República para acabar con el encierro de casi 1.800 personas del bando nacional que hacía ya dos meses que estaban en el Alcázar de Toledo.
La mina que los republicanos hicieron estallar la mañana del 18 de Septiembre de1936, hizo saltar por los aires todo el torreón suroeste y buena parte de la fachada oeste.
Esta perspectiva la contemplaban los sitiados desde el patio, desde el 18 hasta el 27 que fueron liberados por las tropas del general José Enrique Varela.
Estos hechos reflejan de modo sebrecogedor el tremendo miedo y desasosiego, rayano en la locura, de los sitiados, así como la esperanza de los sitiadores por terminar con el encierro que comenzaba a acabar con su paciencia.
Tardaron varios días de trabajo, de excavaciones que lo realizaron mineros asturianos venidos exprofeso a Toledo para volar el hermoso Alcazar.
La voladura se realizó ante un enorme despliegue de medios y autoridades encabezado por el Presidente de la República Francisco Largo Caballero que contemplaron la explosión desde los cerros cercanos a la ciudad. Seguro que estaban bien lejos para que nos les salpicara, ni los cascotes, ni la sangre de los muchos inocentes que allí se encontraban.
Dentro de la fortaleza había 1.800 personas entre hombres, mujeres, ancianos y niños que allí se refugiaron, sus dudas, sus terribles preocupaciones y la casi locura que les invadió los últimos días del asedio hasta que hizo explosión la mina al amanecer de aquel 18 de Septiembre de 1936, nadie más que ellos lo saben, ya quizá ninguno quede de aquel terrible día...pero aún quedamos muchos familiares que los recordamos por su valor  sufrimiento.
Creo que fueron un par de meses los que estuvieron sitiados, terminaron comiéndose los caballos y bebiéndose los orines de los mismos a falta de agua que les habían cortado los "señores" que estaban al otro lado del río...esperando.
Esto es, memoria histórica.

Gracias a "Toledo Olvidado" que me manda mucha información de nuestro querido Toledo

sábado, 15 de septiembre de 2012

Lo que me cuentan

No se si hará gracia o no, yo con la segunda historia me he reído un montón. Pero no con la primera.

Me han contado que una joven se compró una serpiente y se la llevó a su habitación. A la serpiente le daba por salirse de su terrario y ponerse tiesa junto a ella. Preocupada fue a la tienda donde la compró a preguntar por tan extraño comportamiento, y la de la tienda le dijo: -"Saca ahora mismo a esa serpiente de tu casa, te está midiendo para comerte."

Puedo asegurar que me ha dado "repelús" mientras me lo contaban.
Ahora creo que va algo gracioso o por lo menos a mi me lo ha parecido.

Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Yo le dije a mi marido que a las doce en punto estaría en casa. La "reunión" se alargó, copitas, bailecito, más copitas...y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las tres completamente borracha.
Entrando por la puerta el reloj de cu-co, hizo cu-cu tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar, grité cu-cu otras nueve veces...Me quedé tan orgullosa de haber tenido esa idea, que, aunque borracha, me acosté de lo más tranquila pesando en lo inteligente que soy.
Por la mañana durante el desayuno, mi marido me preguntó a que hora había llegado y le contesté que a las doce en punto como había prometido. Él, de momento no dijo nada ni me pareció desconfiado.
¡Salvada! pensé yo. Entonces él me dijo: "Ah,...tendríamos que cambiar nuestro reloj de cu-co".
Le pregunté ¿Y por qué mi amor? Y me dijo;
"Bueno, anoche el reloj hizo cu-cu tres veces. Luego, no sé como gritó" ¡¡Mierda!!...Después hizo cu-cu cuatro veces más, vomitó en el pasillo, hizo cu-cu otras tres veces...se partía de risa, otra vez hio cu-cu..., salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del living, se acostó a mi lado dando el último cu-cu y se durmió.

Esta está mejor que la de la serpiente..

viernes, 14 de septiembre de 2012

El barco del arroz

Todo el mundo sabe que los españoles somos un poco graciosillos y chistosos, pero los que se llevan la palma, son los andaluces y los gitanos, ellos si que tienen gracia a raudales y a chistosos no hay quien les gane. Ellos se las apañan incluso para hacer refranes.
Es muy común la utilización de la expresión  " mas perdío que el barco del arroz" en la zona sur de Andalucía, en España.
El origen de esta expresión se remonta a una leyenda o en realidad hechos que ocurrieron en Andalucía.
De todos es sabido que en la década de 1940 un barco argentino fue enviado a la  España de la posguerra para mitigar el hambre de la misma. Este barco iba cargado de arroz para aliviar la hambruna que muchos sectores de la población española padecía por aquellos años.
Este barco se llamaba Alcatraz y nunca llegó a ningún puerto andaluz.
Comenzaron a circular rumores o leyendas que indicaban que la tripulación había contraído una enfermedad contagiosa y mortal que había hecho que el barco fuera sin rumbo...
También se especuló que el barco sufriera as intespestades del mar y se hundiera por accidente. Hubo quien incluso llegó a  afirmar que el cargamento fue robado por los mismos tripulantes y vendieron su cargamento a los estraperlistas para su posterior comercialización en el mercado negro.
Lo único cierto y contrastado es que ese ansiado barco cargado de arroz nunca llegó a ningún puerto español de manera oficial.
De esta leyenda o realidad surgió el refrán "mas perdío que el barco del arroz"
Estoy casi segura que fue obra de algún gaditano, pues supongo que al venir de Argentina el puerto de Cadiz es el más idóneo para que atracara el tan esperado barco.
Desde muy niña he leído mucho y por supuesto los periódicos que mi `padre llevaba a casa todas las noches, a mi madre le gustaba oírme leer, por eso me enteraba de todo lo que ocurría, bueno, de casi todo. Por ese motivo supe que de los muchos barcos que mandaba el Gobierno argentino cargados de trigo, muchos se "perdían" en el Océano.
Desde esta pequeña tribuna, felicito al gracioso que inventara el refrán. Casi estoy segura que sería gaditano o malagueño-...¡bien por ti!

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Campamentos de verano

Me ha contado mi nieto como ha pasado su primer campamento, yo le he contado los mios y nos hemos reído muchísismo, él sobre todo, ya que entre uno y otro hay mucha diferencia.
Los campamentos de entonces eran eso, campamentos, con tiendas de campaña, que instalaban los mismos chicos acompañados por profesores en algunos casos, o por monitores del Frente de Juventudes en otros.
Yo como iba con las monjas siempre nos llevaban a conventos, que en nuestra geografía hay muchos.
Una de las veces nos llevaron a Oronoz en la provincia de Navarra. Aquel día por la tarde cuando salimos a pasear, con gran alegría `por nuestra parte nos encontramos con un campamento del Frente de Juventudes. ¡¡¡Que chicos tan guapos!!! y ¡Cuantos! Nosotras, chicas de entre catorce y veinte años y ellos igualmente de nuestra edad, nos pusimos contentísimos, oímos que alguno decía.- ¡Chicas! Y como en una película cuando se reencuentran amigos que hace mucho que no se ven, unos y otros nos fuimos acercando, nos saludamos, ¿De donde sois? De Madrid, les contestamos...mientras tanto, la monja y el monitor del campamento estaban charlando con una sonrisa picarona en sus labios. De pronto sale uno de los chicos de su tienda, se acerca corriendo y dice:-Han venido chicas ahora que nosotros nos vamos...Chorro de agua fría para ambas partes. Ahora comprendo como la monja y el monitor sonreían, sabían que no les íbamos a dar problemas.
Al día siguiente por la tarde nos falto tiempo para ir corriendo a ver a los chicos...Los chicos, habían "Volado"
Como siempre  volvimos a  quedamos solas, menos mal que aquél pueblecito hermoso, al pie de los Pirineos y bañado por el Bidasoa, fue un remanso de paz y...tranquilidad. Pero cuando teníamos quince años, lo que menos queríamos era tranquilidad. ¡Ah, hicimos varias canastillas, además de hacer muchas diabluras que hoy, en el ocaso de mi vida recuerdo con alegría y agradezco a las personas que nos educaron, como lo hicieron.
Ahora van chicos y chicas juntos. Ahora ya no son campamentos ni "na" ya que van a casa rurales o a hoteles de "mil estrellas".
Me contaba mi nieto que ha estado en un caserón en plena Mancha, con monitores, tutores, niñas, piscina, caballos etc.etc.
El caso es que tanto él como sus compañeros, además de pasárselo bien, han hecho amistades y con planes para volver a verse.
Como ya empieza el cole, les deseo a todos, niños y profesores, que cumplan todos con su deber... que no hagan huelgas... que coman mucho y descansen...
lguno de mis consejos caerá en saco roto...

lunes, 10 de septiembre de 2012

Los Halcones

Cuenta la leyenda que un buen día el rey de una lejana comarca recibió como regalo dos pequeños halcones y los entregó al maestro de cetrería para que los entrenase.
Al cabo de algunos meses, el rey pidió informes al maestro cetrero sobre el entrenamiento de sus valiosas aves.
El maestro le informó que uno de los halcones respondía perfectamente al entrenamiento, pero que el otro no se había movido de la rama donde lo dejó desde el día de su llegada.
El rey mandó llamar a curanderos y sanadores para que vieran al halcón, pero nadie consiguió hacerle volar: Entonces optó por encargar la tarea a  miembros de su corte, pero sin resultado...
Como último recurso, el rey decidió comunicar a su pueblo que ofrecería una jugosa recompensa a quien hiciera volar al halcón.
A la mañana siguiente, vio al halcón volando ágilmente frente a las ventanas de palacio.
El rey le dijo a su corte: Traedme al autor el milagro.
La corte rápidamente le presentó a un campesino.
El rey le dijo: Tú conseguiste que volara el halcón ? ¿Como lo hiciste? ¿Eres mago? El campesino contestó al rey: No fue magia ni ciencia, mi señor, sólo corté la rama y el halcón voló. Se dio cuenta que tenía alas y echó a volar.
Las crónicas narran que desde entonces el halcón voló libre  sin restricción alguna y el rey simplemente disfrutaba de su vuelo...

Algunas veces nos aferramos a algo que nos impide "volar"

sábado, 8 de septiembre de 2012

Fiel al fin de semana


Para no perder la costumbre, hoy sábado os mando unos chistecitos que me ha mandado mi querido amigo Víctor, que aunque está malito, tiene buen humor, ahí van:

Un gitano va a coger un avión y le informan:
-Señor, lamento comunicarle que su avión viene demorado.
-Ayss el payo, a mi el olor me da igual...!!

Un gitanito en la escuela...
-Simón Bolívar murió en...
"fermo señorita"

Un gitano con el ordenador...-¿Ayss que pasa con el "Feisbu"? Me dise su clave es "incorresta", entonces pongo "incorresta" pero no abre !!

Un cura en la iglesia dice: - Hoy confieso a todas las devotas. Se levanta la matriarca y pregunta:
-Ayss, y las que venimos en chanclas...¿Cuando nos toca?

En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
-¿Que opina usted de la gelatina?
-Bueno en realidad no se que disi. En mi escuela sólo conosi la "Y" griega, la "I" latina, pero la G latina, nunca supe de ella.

En la escuela, el profesor pregunta a Paquito...
¿A que corresponde esta formula química H2O+CO+CO.
-Bueno, tampoco soy tan bruto, no?, pues eso es agua de coco...

Aunque los protagonistas hoy son gitanos, vaya mi respeto a toda la raza calé.

viernes, 7 de septiembre de 2012

La casa de los duendes

Esto va para mi amiga Piluca que es muy miedosa, seguro que cuando lo lea no entra sola en casa.

Allá por el siglo XVIII, muy cerca del palacio de Liria, existió una casa propiedad del príncipe de Antillanos. Más tarde viviría en esta casa apartada del centro de Madrid, Nicolás de Guzmán. A su muerte, la casa estuvo varios años deshabitada, hasta que unos "hombres" la alquilaron. No se veía señal de que estuviese habitada, pero por la noche varios hombres se reunían, apostaban gran cantidad de dinero. Una noche se originó una discusión, de repente se abrió una puerta  aparecieron varios enanos con garrotes se abalanzaron sobre los jugadores golpeándoles. Salieron todos corriendo y no volvieron mas.
Meses después doña Rosario de Benegas compró esta casa, tardó unos días en decorarla, cuando acabó echó en falta un cortinón y una imagen del Niño Jesús. Echaba la culpa a los criados cuando sin saber por donde, entró un duende que traía la imagen del Niño Jesús, detrás de él iban cuatro duendes portando el cortinón. Todos se quedaron boquiabiertos, acto seguido salieron huyendo con criados y muebles.
Volvió a quedarse deshabitada la casa hasta que un clérigo de Jaén se instaló allí. Un día mientras escribía al obispo solicitándole un libro del padre Tineo, apareció un duende con el libro, al día siguiente el clérigo decidió marcharse de esa casa.
El clérigo cedió la casa a una lavandera.
El día maneció soleado, dejó la lavandera la colada oreándose en unas matas a orillas del Manzanares, por la noche se desató una tormenta y la lavandera no pudo ir a recoger la ropa y lloro recordando el mal carácter de la marquesa.
De repente oyó un fuerte portazo y vio a dos duendes empapados dejando en el suelo un barreño con toda la ropa.
La lavandera abandonó ese mismo día la casa.
La casa estuvo cerrada, pues ya era conocida como casa encantada. Un día al atardecer se presentaron una comitiva portando velas, agua bendita, kilos de sal y centenares de rezos pero no se encontró a nadie.
El pueblo se dirigió con picos dispuestos a derribar la casa, poco después la incendiaron. Mas tarde cuando ya solo quedaban escombros, se vio salir a nueve enanos por una trampilla muy disimulada que había en el piso de abajo. Se dijo que eran falsificadores de monedas...


Creo que esta casa estaba situada donde hoy es Ayala 96

miércoles, 5 de septiembre de 2012

Cadalso y la Divina

Esta es otra de las historias de mi querido Madrid.

En el reinado de Carlos III vivía un escritor José Cadalso, un gaditano emprendedor que viajó por Europa y a su vuelta se alistó en el ejército ya que España y Portugal estaban en guerra. Llegó a ser capitán, consiguió la Cruz de Santiago.
Al acabar la guerra, se afincó en Madrid donde conoció a la actriz María Ignacia Ibañez, conocida como "la divina". Ella era muy famosa, Cadalso quiere casarse con ella, cosa muy mal vista en esa época, los amigos del poeta quieren hacerle desistir, pero el no hace caso de habladurías y no cambia de planes.
La desgracia acecha a Cadalso, pues "la divina" muere en plena juventud, roto de dolor entierra a su amor en la iglesia de San Sebastian, deja de escribir sumido en una gran depresión.
Una noche se dirige hacia la iglesia de San Sebastian, sobornó al sacerdote para que retirase la lápida que impedía ver a su amada.
No tuvo tiempo pues unas voces que venían del exterior los detuvo.
Era el conde de Aranda dispuesto a acabar con la locura de su amigo. Como este pertenece al ejército le traslada a Salamanca, allí vivirá algún tiempo.
Luchó en Gibraltar, aquí moriría por una granada lanzada por los ingleses.

El romanticismo me puede, se me hace un nudo en la garganta cuando, como en este caso, los amores son imposibles.
¡¡Mi Madrid tiene cada historia!!

lunes, 3 de septiembre de 2012

El abogado

Después de haber vivido "decentemente" en la tierra, mi vida llegó a su fin...
Sentado en un banco de acusados, en la sala de lo que imagino era una sala de jurados. Miré a mi alrededor, vi al fiscal quien tenía apariencia de villano y me miraba fijamente, era la persona más demoniaca que había visto en mi vida. Miré a la izquierda y estaba mi abogado, un caballero con una mirada bondadosa que me era familiar...
Su presencia demandaba admiración y respeto. Yo no podía quitar los ojos de Él, se sentó y dijo: comencemos. El fiscal dijo: Mi nombre es Satanás y demostraré porqué este individuo debe ir al infierno. Comenzó a hablar las mentiras que había dicho, de las cosas que había robado en el pasado, cuando engañaba a otras personas.Satanás habló de cosas horribles cometidas por mi, y entre más hablaba más me hundía en mi silla de acusados. me sentía tan avergonzado, que no podía mirar a nadie, ni siquiera a mi abogado. A medida que Satanás mencionaba pecados que hasta había olvidado. Estaba molesto con Satanás, también estaba molesto con mi abogado, quien estaba sentado en silencio. Yo sabía que era culpable, pero también había hecho cosas buenas en mi vida, ¿No podían esas cosas buenas equilibrar lo malo? Satanás terminó con furia su acusación y dijo: Debe ir al infierno, es culpable de todos los pecados y nadie puede provar lo contrario...
Mi abogado se levantó y solicitó acercarse al juez y este lo permitió haciéndole señas para que se acercara pese a las protestas de Satanás. Cuando se levantó y empezó a caminar, lo pude ver, todo Esplendor y Majestad. Entonces me di cuenta porque me pareció tan familiar, era Jesús guíen me representaba. Mi Señor y Salvador. Se paró frente a juez, suavemente le dijo: Padre, y se volvió para dirigirse al jurado, y dijo: Satanás está en lo cierto a decir que este hombre ha pecado. Reconozco que debe ser castigado. Respiró Jesús, se volvió hacia su Padre y con los brazos extendidos proclamó: Sin embargo yo di mi vida en la cruz para que esta persona pudiera tener vida eterna y me ha aceptado como su Salvador, por lo tanto es mío. Su nombre está escrito en el libro de la vida y nadie me lo puede quitar.Satanás no comprende que este hombre no merece justicia si no misericordia.
Cuando Jesús se iba a sentar, hizo una pausa, miró a su Padre y suavemente dijo: "No hace falta hacer nada más, ya yo lo he hecho todo".
El juez levanto su poderosa mano, y golpeando la mesa fuertemente, dijo: "Este hombre es libre, el castigo para él ha sido pagado en su totalidad, caso concluido.
Cuando mi Salvador me conducía fuera, pude oír a Satanás enfurecido que decía:No me rendiré jamás.
Cuando Jesús me daba instrucciones a donde me debía dirigir, le pregunté: ¿Ha perdido algún caso?
Jesús sonrió amorosamente y dijo:"Todo aquel que ha recurrido a mi `para que lo represente. ha obtenido el mismo veredicto tuyo...
              "PAGADO EN SU TOTALIDAD"

sábado, 1 de septiembre de 2012

Fin de semana

Estamos a primeros de septiempbre, gracias a Dios ha refrescado en Madrid, se está de maravilla, así que los que queráis visitarnos hacerlo ahora, es cuando más bonito está Madrid antes y en el otoño.
Vamos a poner una tirita de humor.

Un empleado le dice a su compañero: -¿Supiste que falleció el jefe? -Si pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. -¿Porque lo dices? -¿No viste la esquela que puso la empresa? Decía:  con él se fue un gran trabajador...

El jefe a la secretaria:
-¿Quien te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, solo porque tuvimos un affaire?
-Mi abogado...

El jefe de personal le dice al aspirante: -Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
-Yo le ayudo a buscarlo.

El jefe: -Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse...pero algún día  me lo agradecerá.

Juan entra en el despacho del jefe y le pregunta: -¿Jefe puedo salir dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
-De ninguna manera. - Gracias jefe, ¡¡¡ya sabía yo que usted no me iba a defraudar!!!

Dos empleados del censo para el 2011 llegan a una casa y preguntan:
-¿Su nombre?
-Adán. ¿Su esposa?
-Eva. ¡ Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
-Si un momento ¡¡¡Suegraaaaa, la buscan!!!

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice... Le recomiendo el cajero automático.

Espero que no se ofenda nadie, yo también soy suegra...